ich habs mir ja zur aufgabe gemacht ein backup von allen lustigen sachen des internets zu machen... ich glaube in diesem thread kann ich gaaaaaanz viel schreiben...^^
ich fang mal klein an und wünsch euch mit dem anfang viel spaß
Gestern Abend sassen meine Frau und ich am Tisch, unterhielten uns über das Leben im Allgemeinen
und kamen auf Euthanasie zu sprechen.
Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt:
"Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen abhängig
und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt.
Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten".
Sie stand auf, schaltete Fernseher und Rechner aus und warf mein Bier weg.
Miststück !!!
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Ein Paar sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?" Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts aussergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben..." und verlangt
80.- Euro für die Sitzung.
In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80.- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann:
"Nichts! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht, ich bin verheiratet, zu mir können wir also auch nicht. Das Hollyday Inn verlangt
150.- Euro für ein Zimmer, das Radisson 360.- Euro. Wenn wir zu Ihnen kommen, dann haben wir:
a) ein gutes Alibi
b) es kostet uns nur 80.- Euro
c) die Krankenkasse erstattet uns 67.50 Euro zurück."
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Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."
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Ein Australischer Bauer besucht eines tages einen schwäbischen wortkargen Bauern.
Er fragt: Habt ihr auch Kühe?
Jo.
Habt ihr auch Schweine?
Jo.
Habt ihr auch Schafe?
Jo.
Habt ihr auch Känguruhs?
Ha?? Was isch au des?
Das sind Tiere, die sich auf den Schwanz setzen können.
Ha jo des hen mir au, lacht der Bauer, abr mir sagat Sackratta dazua!
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Ein Schwabe steht vor Gericht, weil er 2 Badener überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Schwabe: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Schwabe: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Schwabe: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Baden-Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"
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Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?"
Der Hanseate sagte: "Moin Moin mein Dialekt ist s-pitze, NECH!"
Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch fiere mir Karneval!"
Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"
Nur für den Franken war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Franke traurig......
Irgendwann sagte dann Gott: "Du di ned oo, donn reddsd hald wi iech"
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Ein Professor ist dafür bekannt, jede Vorlesung mit einem schmutzigen Witz zu beginnen. Einige Studentinnen beschließen, beim nächsten Witz demonstrativ die Vorlesung zu verlassen.
Der Professor kriegt das mit.
Bei der Vorlesung sagt der Professor: "Haben Sie schon von dem großen Hurenmangel in Kalkutta gehört?"
Die Studentinnen stehen auf, da sagt der Professor: "Aber meine Damen, der nächste Flug geht erst übermorgen!"
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Eine alte Witwe sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda und denkt sich wie schnell die Zeit vergangen ist und wie alt sie schon ist. Da, Krabumm, erscheint eine gute Fee vor ihr und meint: "Du hast ein ehrenhaftes aber schweres Leben geführt. Du hast drei Wünsche frei". Ja, super, denkt sich die Großmama, mal überlegen. "Ok, ich möchte unheimlich reich sein!"" Kein Problem!" meint die Fee. Sie fummelt mit ihrer Wunschfernbedienung herum, und da schau! Omas Schaukelstuhl verwandelt sich in pures Gold. "Das ist ja spitze!" meint Oma. "Ok, dann möchte ich jung und hübsch sein!" Und schwupps verwandelt sich Oma in eine junge, wahnsinnig attraktive Frau. Kurz nachdem sich die Mademoiselle erstaunt anschaut, springt ihr Kater in ihren Schoß. "Oh, ja, kannst du meinen Kater in einen schönen jungen Prinzen verwandeln?"" Kein Problem! Schon erledigt!" Unglaublich, denkt sich die junge Oma. Aber verdammt gut sieht er ja wirklich aus. Der junge Prinz meint dann zu ihr: "Jetzt hast Du bloß vergessen, dass Du mich kastriert hast, gell?"...
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Der Hahn von Bauer Frieder ist wie wild hinter den Hühnern her. Es ist mittlerweile so schlimm, das Frieders Hühner keine Lust mehr haben und sogar die Hühner von Bauer Hannes müssen schon dran glauben. Frieder überlegt, ob er seinen Hahn vielleicht doch schlachtet, aber ein Bauernhof ohne Hahn ist ja nun auch nichts. Gemeinsam mit Hannes überlegen, sie was zu tun ist.
Hannes meint: "Leg den Hahn einfach mal für 3 Stunden in die Gefriertruhe. Das kühlt ihn ab, bringt seinen Hormonhaushalt durcheinander und danach ist er etwas ruhiger und unsere Hühner haben wieder etwas Ruhe!"
Frieder ist einverstanden und sperrt den Hahn für 3 Stunden ein.
Als er ihn wieder rauslässt, kommt der Hahn keifend und meckernd heraus und schimpft den Frieder an.
"Mensch, es wird aber auch Zeit, dass Du mich hier wieder rauslässt!!!! Geschlagene 30 Minuten habe ich gebraucht, um der Wiesenhofschlampe die Schenkel auseinander zu machen!"
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Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen.
Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.
„Tarzan Sex nicht kennt !" , antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: „Ahh... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: „Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen, wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. „Hier!", sagte sie, „hier musst du ihn reintun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
"Erst gucken ob Eichhörnchen drin!"
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Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie
das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den ****** rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepinkelt und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein
sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
gefressen, gesoffen, den Weibern an den ****** rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepinkelt und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der Lufthansa!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht!!!"
